Blagues et plaisanteries.

Ici, on devrait posté les blagues ou les calembours qui vous font rire


on rigole, mais on ne se moque pas des pauvres plaisanteries...Merci

ahahahhaha tres marrant !!!Quoi c'est pas une blague??Ah exusez moi

alors....
C est un couple qui veut faire des economies,et le mari dis a sa femme:
"Si tu savais faire le ménage et repasser,on aurait pas besoin de femme de ménage!"
Et la femme répond:
"Et toi si tu savais faire l'amour,on aurait pas esoin du jardinier!"

Je vous prévien, elle est longue :

Lettre d’une blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des
accidents
arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes
décidés
à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te
l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.
Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison.
Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en
verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier!
Il a sous lui pas moins de 500 personnes.
Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au
monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.
Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle...
Lucie lui a dit que oui.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire.
Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.


Je trouve ça trop drôle....

clair!c'est a mourir de rire!!!

Quelle est la différence entre un americain et une patate?
la patate est cultivé

ahahah que c'est marrant

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Les 3 sont pas mal .

Oueh pas mal du tout!

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

mdr!!!!!!
looooool

Elle est drôle celle là comme les autres...
C'est un homme, à moitié bourré qui touche a tatons le toits des voitures.
Un homme passe et dit :
"Qu'est ce que vous faites ???"
"Je recherche ma voiture..hips!"
"Mais comment faites vous pour la reconnaître rien qu'en touchant le toit"
"Bah..la mienne...elle a un girofare sur le toit..hips!!!!"

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande: - Comment ca vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider... - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? - Mais non, espece d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand meme dépensé 15 000 € pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait couté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire ö la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ca allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Les 2 sont bofs..Mias bon...Ne partons pas sur des sujets incongrue